Miradas

Hay veces que...

mi alma baila tangos con la soledad,

y necesito de tabla tu amor,

para asirme a ella en mi tempestad.

Es mas facil mirar asi, la noche en tus ojos, al saber que ella es toda para mi. Asi de misteriosa es la tuya, que la curiosidad no esta permitida. Intentar urgar entre tus sentimientos, te resulta en dependencia. Parece que has visto mucho sufrimiento, todo esta metido alli en la oscuridad de tu mirada, la que niegas constantemente. He visto ese miedo inato, que disfrasas, aparentando seguridad y madurez, y se que en el fondo existe otra persona, que siempre intentas reprimir, cuan complicada es tu mirada.....

Intentar robar el atardecer en aquella que siempre me es negada, es mitad tortura, mitad dolor. La he visto cuando se la regalas a otros, muy dificil de encontrar, muy complicada para descifrar. Estas alli entre la luz del dia, y la oscuridad de la noche, tanta alegria acumulada aveces, tanta tristeza ignorada en otras; es la inocencia desgastándose con el paso del tiempo. Ya es tiempo de dejar de buscarla, si esta alli, no es para mi.... al final quien sabe...

La del fuego que siempre esta alli para mi. La que siempre me busca entre la gente. Como explicar la ternura de la tuya, siempre esperando algo mas. No son necesarias las palabras, tu mirada dice todo, Tu deseo de encontrar algo mas aveces me asusta, he de buscar tu mirada de entre la gente para perder ese miedo, tan simple aveces, tan frenética en otras. He de conocerla mejor, esta curiosidad se siente tan bien...

La inocencia de esta ultima. Es el brillo que emites con cada una, como si el mundo fuera nuevo para ti. Ya conozco esa mirada, es tan adictiva, no es muy complicado adaptarse. Nunca hay cálculos ni ventajas en la tuya, estas solo tu con ella, siempre con esa desesperanza, no he de quitartela, no ahora.....

Enséñame...

a escuchar tus labios, a leer el sol,

llevame a donde los sueños fabrican tu voz.

Donde estas?...

tengo miedo ayudame a caminar

pues solo nunca yo podre encontrar

la forma de ser libre, quiero descansar.

Pensando en ti,

acuno mi alma pensando en ti,

paso el dia pensando en ti

Esa Palabra

Pudo ser y no fué

por ser la vida como es

nos dió la vuelta del revés

Nuestro amor era igual

que una mañana sin fin

imposible también como no morir

Dejó de ser o será

porque el diablo es como es

juega contigo al esconder

Pasa otra vez, ese dolor en el pecho, esa depresión; cada palabra escrita, cada frase, hacen de este infierno una tortura, partes mi alma en dos, pero no lo sabes, ya lo dije, soy bueno fingiedo, seguirá siendo aquel que te apoya y te aconseja, y este que escribe sera el que reciba el sufrimiento.

Esa palabra que me persigue, tengo que ser fuerte para soportar tu cabeza en mi hombro, tal vez para dar un abrazo, aunque en el fondo no pueda hacer nada para curar tus heridas, dejare abiertas las mías, todo el tiempo que pueda, mientras me fuerce a leer, mientras mis ojos brillen de mas. Supongo que en el fondo siempre lo supe, este camino lo he recorrido muchas veces, es mejor así.

Pero aun así no la dejare soy demasiado masoquista para hacerlo, completare mi mision antes de alejarme de tu camino, si te extendí mi mano es para que te levantes no para dejarte perdida. Luego procederé mi camino, tu te quedaras con esa palabra que tanto odio cuando viene de di, y yo me acostumbrarle a oírla una vez mas de la persona que mas me importa.

Sigues escribiendo, es el karma supongo, hace que mi camino siempre sea el equivocado, me duele el alma, es solo el preludio de que todo esto se ha terminado, seguiré adelante, borrare las pisadas y recuerdos de nuevo. Solo imagino si podre soportar ver tu rostro otra vez, oír tu voz una vez mas. Todo acabara y no quedara nada sino esa palabra.....

Jugando con fuego

Incontables veces lo he echo, al principio hago de victima, pero resulto siendo el arquitecto, aveces termino mas herido, aveces resulta en una experiencia grata, es como jugar a la ruleta, nunca se sabe q pasara mas tarde.

Conocer totalmente a las personas que quiero y a las que me importan, es imposible, quien sabe si mi madre me conoce tanto como ella cree, no soy pscologo, soy ingeniero, tampoco creo en Dios. No deseo forzar de esa manera los sentimientos en otra persona, no espero forzarme a sentirlos yo mismo por otra.

Tantas veces buscando señales, momentos, situaciones, estas no se dan, es el infierno, pero no puedo obligarla a quererme solo puedo intentar seguir su camino esperando alcanzarle

Cuando aveces siento que no puedo seguirte el paso, y no me esperas, me siento solo, ahun asi hago un esfuerzo por alcanzarte, es como buscar tu calor, estando en el infierno. Sigo buscando el momento adecuado, pero este nunca llega, es mas solo llegan tropiesos, sobrevenidos de alguna u otra esperanza.

No quiero q termine asi, no perdere las esperanzas ahun, pero las circunstancias son distintas ahora. No llego a enfocarme del todo, estoy en el Limbo, los placeres antiguos no bastan, necesito mas, y mas, para llenar este vació, tarde o temprano jugare con fuego y tomare a la fuerza de otros lo que no puedo conseguir de ti. Mientras seguire con esta lucha en mi interior, entre el deseo de olvidar todo, el de conseguir tu corazon para mi, o recibir el golpe de gracia que acabe con esto.

.... Influencia del trago... S2

• no necesariamente uno se emborracha con trago barato
• vuelvo a repetir el trago q te invitan sabe mejor que el que tu pagas -.-
• mejor si una flaca te paga el trago (ahunq no tanto)
• chupar en tu casa cuando no hay nadie podria ser lo mejor n l mundo
• manejar borracho no es una opcion aceptable
• no debes tirar la llave de carro al techo cuando estas borracho..,,
• no deberias enrar al msn cuanddo estas hebrio
• no es bueno caminar cuando sabes q pararte seria contra producente...
• nunca sera adecuado... fumar "cosas" en ese estado... solo empeora las cosas...
• siempre t das cuenta q algunos compuestos son mas depresivos q otros...
• nunca mas salgas a chupar con el Vago ....
• si tienes alucinaciones.. no es por el alcohol es el ....
• jugar un survival horror eneste estado pierde la gracia por que t matas d riza
• la combinacion alcohol+metal, aveces no es muy adecuada.
• injerir alimento con resaca no es adecuado

no me hagan caso... "sty n drogs"

Carnaval de pensamientos

He estado viajando ultimamente, muchas cosas pasaron estas semanas, aparte de los viajes, algunos encuentros, provechosos, y no tanto, rescatando todo lo que hice y pude hacer; lo que deseo hacer, y lo que no debo. He aqui que me ronda la idea de esta persona, en que se apodera aveces de mi mente, y la deja volar por algunos instantes.

Me ronda en la cabeza, el porque, tal vez, aveces necesito de su precencia, y es ahora que viajo cuando menos la veo. O tal vez, solo me siento bien a su lado. Como decidir, como saber si lo que siento es real o no.... es tan complejo esto. Pero cuando la veo todo se hace tan simple. Tal vez estoy atrapado, en la decicion de seguir con esto adelante, tal vez, pero como saberlo, imposible, siempre saco conclusiones mecanicas, mi carrera me ha servido de mucho.

No tengo el poder para ver que hay dentro de ella, ahun asi tengo mucha curiosidad, cada vez q la saludo, que le hablo, pero ahun asi, sigo dudando, dudo cuando me habla, mira hacia otro lado nunca a los ojos; sera q tiene miedo, o tal vez me tenga miedo a mi, lo segundo es menos alentador todavia, o tal vez solo sea su timides.

Pero que digo si no ha pasado nada, tal vez solo estoy soñando, y ella esta en mi mente, la que existe en la realidad es otra. Tal vez deje todo como esta. No lo se ahun, mi camino no esta escrito todavia, pero esta persona forma parte de mi presente ahora, ahunque ella no lo sepa ahun, pero ya el momento llegara, y espero estar aqui para ese entonces.

Something about us

Me dirijo a mi primera clase de ingles, sera otra mas, pense, gente nueva, en el fondo siento asco por no ser tan sociable, pienso en la gente, en los pocos amigos q me quedan, y en los pocos que hice al llegar a esta ciudad, debo bajar de la movilidad, y me dirijo al local. Estoy perdido, no encuentro mi clase, pregunto, nadie me da la razon, me lo tomo con calma es ahun temprano y hay tiempo.

Alguien toca mi espalda, me asusto un poco, es una niña, es muy bonita, me pregunta acerca de las oficinas, le digo en donde quedan, en el fondo me quedaron ganas d preguntarle en que nivel va. Ya me hallo sentado en mi clase, la mayoria no se conoce, algunos han venido en grupos, estoy sentado a un costado, debe ser el aura, justo antes de que el tutor, comiense el discurso de bienvenida, tocan la puerta, y entran algunas personas, de entre ellas, aparece ella, la niña q vi hace poco, me mira a los ojos, y siento esas cosquillas en el estomago, creo que me gusta, hace tanto que no sucedia, ya que mas da; pienso; luego ella se sienta a mi lado....

Why can't the life is that easy......

Fue simple, saliendo de clases una tarde nos fuimos a caminar, y le dije lo que sentia, en el fondo me moria del miedo, pero este se termino cuando ella dijo que si, de alli estubimos, por mucho tiempo, siempre en la misma clase, siempre en el mismo horario, haciendo cosas estupidas, promesas ilusas, planes improvisados..... todas esas cosas que sientan tan bien a las parejas. Mucha alegria, mucha felicidad, como si la vida fuese asi de facil, y asi lo fue por un tiempo, conoci esas cuatro letras, y usaba esa palabra tantas veces, la queria si, y ella a mi, me lo demostro de la manera que solo una mujer puede mostrar, era la mitad de mi alma....

Caminamos juntos mucho tiempo, no visualice el final sino hasta el ultimo momento, siempre llega el momento en que cada cual tendra que seguir sus sueños, me negue a dejarla, siempre fui a su lado, camine un camino que no era el mio, al final me sentia completamente perdido, pero ahun la tenia a ella. Llega el momento, que eres un estorbo, ella debe seguir, es su mundo, ya no cabes en el, ahun asi tenia esperanzas, termino todo al final, ella se canso de mi, me rompio el corazon, consiguio alguien mas, me dejo solo, perdido en la oscuridad, y sin la mitad de mi alma....

The Broken Soul

Al dia siguiente, desperte, labe con agua, mis ojos, estaba perdido, la veia en todas partes, senti como me faltaba mi otra mitad, ahun asi, de entre todo, decidi dejarla, regale todos mis recuerdos, queme todas las palabras, selle mis sentimientos, deje ese lugar. Al final del dia estaba en otro lugar, no quedaba nada de ella, solo su imagen en su mente, que en el fondo sabia que seria muy dificil de borrar.

Asi mi alma vago en la oscuridad sin encontrar su camino, mi manera de tocar fondo, nunca mas volvi a salir de casa, no salia de dia, aveces no iva a la universidad, hablaba con un grupo reducido de personas, no comia mucho, dormia muy poco, era un desperdicio, dicen que no puedes caer tan bajo, pero abeces pasa, en el afan de sacarme del agujero donde estaba, mi familia y amigos.

Devils Never Cry

Era un sabado como cualquier otro, para mi, para el resto era mi cumpleaños, a mi no me interesaba, estaba bastante liado con mis depresiones, examenes, y la universidad que no se me paso por la mente hacer algo, bien temprano, mi hermana me dice que me invitara a comer, q me lave la melena y me afeite, que paresco un vago; ya que va... era un vago. Ya de noche se aparecen dos amigos mas, no sabia que sentir, ahun asi a regaña dientes, salimos, fue una noche normal no me senti ni mal ni bien, ahunque ellos hicieran todo para que me sienta feliz, yo solo fingia, como si no quisiera salir del fondo.

De regreso, en el taxi, bastante hebrio yo, senti como se oscurecio todo por un momento, luego apareci en la camilla de un hospital, me dolia todo el cuerpo, como si me hubieran dado de palos como castigo, pero no acabaria alli, a mi costado vi a mi hermana, y a una de mis amigas, que estaban peor que yo, me senti culpable, senti rabia, sentir odio hacia a mi mismo... me levante aguantando todo el dolor, dije que estaba bien, nunca mas volvi a llorar.... los demonios nunca lloran.....

Dos almas....

Un sabado sale el con ninguna intencion, es solo pasar el rato; ella no esta muy arreglada, ambos se encuentran, en la tierra, ambos, han sufrido, ambos han querido, ambos se sienten solos, se dan un beso en la mejilla. El deseo no existe en ese momento, solo la necesidad de compañia, nada mas. Y por mas que ambos sepan que no es lo correcto, se enfrascan en una competencia, para ver, quien prevalecera al final.

El primero cuenta con tristesa sus historias, ella las escucha atenta, como si sintiera en el fondo que le importa, pasado un tiempo los papeles se invierten, y comiensan tocarse las eridas, y a abrir las sicatrices, no importa solo necesitaban compañia. El primero la lleva a lugares que nunca penso viajar; ella le regala las sonrrisas y el sociego de su desconocimiento. Bajo la luz d una vela, se hacen mas faciles los viajes. En el fondo los dos piensan que estan jugando con fuego.

El primero suspira por quien no lo espera, ella aborrece a quien la dejo; los dos estan emfrascados en un torbellino de ideas, decepcciones y padecimientos. Era imposible pensar que de alli naceria el deseo. Esa palabra que nunca paso por sus mentes al inicio, es ahora el centro de sus pensamientos, deseo, que es impulsado, por el elixir de la alegria, que no hara mas que juntar esas dos almas.

Las horas pasan, y la pasion desborda, sus labios timidamente se tocan, casi sin pensarlo, comiensan a intentar remendar, esos lasos del pasado, uniendo piezas que aveces no existen, recurriendo a mentiras inclusive. Las horas pasan sin remedio, la pasion y el deseo terminan por fundir sus almas, en una marea interminable de besos y caricias, se combierten en amantes al fin, y llenar sus deseos de compañia.

Llega la mañana, el sol anuncia el fin de la noche, ellos se niegan a separarse, pero ya no queda pasion, y el deseo se lo llevo la noche, la marea se calmo, ambos se separan dejando una parte de si en el otro, y ali terminan su encuentro esas dos almas, con un beso en la mejilla se despiden, el que suspira por quien no lo espera, y ella la del corazon partido

El color del cielo.....

Heme aqui sentado a lado de la ventana de "mi casa".... si en Carumas, lo olvide, nadie sabe donde es aqui, era logico, ni yo se como llegue, de alguna manera se que esta a 3 horas en auto de Moquegua, obiamente no las conduci yo; mi estado de salud fue dudoso en todo momento, lamentablemente decender a los 1000 msnm despues acender hasta los 4500 msnm y lugo bajar a 3000 msnm no es saludable para mi corazon, debe ser q ya se canso de tanto tragin; que encima ejercicio fisico le vengo a dar.

No se oye nada aqui, solo la naturaleza, eso me asusta por eso me escondo en mi habitacion, no es mi ambiente, me siento extraño, parecen esos dias d paro en arequipa, solo q mas silencioso, dejo de lado mis prejuicios, y medico acerca de lo que hice y no hice, pense y no pense, en los dias anteriores, obiamente no podia hacer nada mas, practicamente estuve de retiro por 2 dias.

........

Converso con algunos, me hablan d lo que hacian, y yo les hablo d lo que he echo ultimamente (nada), siempre observando a cierta persona, que no veia hace 9 años, 9 años el tiempo q no regresaba a Puno. Por alli recordando, no siempre yo fui la victima de los desmanes de mis primeras experiencias de pareja, saque la conclusion, de que tambien deje algunos heridos en mi graciosa huida hacia la ciudad de Arequipa. Como siempre el alcohol fue el suero de la verdad ideal, para todo el mundo, y si hablamos de alcohol, en Puno sobra. Recuerdo que a esta niña la conoci saliendo del colegio, en la academia, uno siempre sera ciego, o no te acuerdas de lo que haces, alla entonces era mi amiga, y solo eso, pero en cierto instante me deje llevar, no pense en el futuro, y me fui sin decirle adios siquiera.

Pasaron varias horas despues de la presentacion, ya algunos estaban (estabamos) bastante hebrios, algo confundido me dirijo hacia ella, como si quisiera repetir ese error de nuevo, la saco a bailar, hablo un poco, estoy por hacer algo q no debo, se que no lo recordare si sigo alli mas tiempo, no quiero vivir otra mentira, me basta con una... aprovecho la circunstancias, y bastante atolondrado por los efectos del alcohol, dejo el lugar, miro la hora eran las 3.00 am, no recuerdo mas. En casa mis padres dicen que llegue sin novedad a las 3.15, en l fondo es un alivio, estoy abordando el bus de las 8.00 am hacia Arequipa.

Miro el sol desde mi cuarto, el clima esta lo suficientemente comodo como para aventurarme a salir, agarro mi cuadernito y papel para seguir escribiendo.

En una gran movilizacion familiar, nos dirigimos hacia un terreno (chacra O_O) bueno a hacer una parrillada al aire libre, mucha carne, mucha chela etc etc, mientras todos se juengan su julbol. y despues fullvaso, yo me boy a seguir escribiendo, el paisaje es muy bonito en el fondo...el cielo es azul en el valle, corre un aire tibio, el tiempo me esta alcanzando, ya no soy tan rapido como antes, y ya no sera lo mismo el proximo año, y asi sucesivamente. Sorprendentemente me invade la idea irracional de querer vivir asi para siempre, entre tanta paz, y tranquilidad, lejos de el molesto ruido de la ciudad.

Ya es de mañana del tercer dia, partimos de regreso a la civilizacion, el camino es igual de accidentado, mi cuerpo no resiste el trance y se marea de nuevo, duermo las 2 horas para evitar hacer problemas a mis padres. Pronto nos encontramos en Moquegua, el clima es bastante caliente para ser invierno, sin esperar un poco siquiera, ya me encuentro en una cabina de internet. Es la secuela de la addiccion, o tal vez lo necesitaba de veras.

Alucinaciones

Despierto este dia, con una nostalgia inconfundible, debe ser por que es casi julio, y ya no tengo examenes ni obligaciones en que pensar, como si este dia no comenzara, me pongo a escuchar musica en el ipod, y me onrrollo de costado n mi cama.

No tengo ganas de despertar ahun, la realidad no es atractiva estos dias, no encuentro mejor manera de escapar en el sueño. Y es asi q vuelvo a dormir.

No es usual que sueñe algo, y mucho menos es que lo recuerde; despierto 2 horas despues, ya ha terminado el playlist, me niego a abrir los ojos, pero se que estoy despierto, el ruido de la ciudad me recuerda q estoy en la realidad otra vez..

En mi sueño estoy conduciendo de mañana al costado de la playa, es verano, hay bastante gente, parece que busco algo, paro en una tienda, a comprar agua, dejo mi auto y me siento en la orilla a mirar el mar, de pronto alguien se para detras mio, y pregunta si encontre lo que buscaba. Muevo la cabeza de izquierda a derecha un par de veces. Me abraza y me pide que me quede con ella; siento un deyavu, como si ya hubiese sucedido, y pretendo conocer lo que vendra. Le respondo que ahun queda mucho por hacer, regresare a tu lado. Me levanto y me meto en el mar...

Suena el telefono y me devuelve a la realidad. Despierto el dia, y me dispongo a tomar el desyuno, hago lo usual siempre escuchando musica, pienso lo que sigue.

Volteo a ver la orilla, ya no hay nadie, pero ya es de tarde, el mar esta fuerte, asi que salgo... esta vez estoy en la parte posterior de un taxi, dirigiendome a mi casa, se ha echo de noche, no hay nadie en las calles. Entro a mi casa todo es ta oscuro, camino en la oscuridad, nunca me dio miedo hacerlo, entro a mi casa y me echo en mi cama sin hacer ruido, alguien abre la puerta me saluda, parece alegre de que haya regresado, otra vez ese sentimiento de que todo eso ya hubiera pasado

Prendo el ordenador, para ver si me ha llegado trabajo, y me resisto a pensar al respecto, pero es la segunda vez q tengo ese sueño, siempre en estas fechas.

Los fantasmas del pasado, el humo de un cigarro, la vez que derrame lagrimas

Me levante bien temaprano dormi todo el dia por la resaca, es feriado y me dispongo a salir por la ciudad y a encontrarme con una persona especial, desde hace tiempo no me sentia tan bien, todo tranquilo transcurre el dia sin ninguna novedad.

Ya de tarde salgo de casa, sin mucha novedad, camino en las calles mientras la espero, todavia hay resagos de navidad, lo olvidaba todavia es año nuevo, camino tranquilo, y me dispongo a entrar a una tienda, estoy mirando los escaparates, y es que la veo llegar...

han pasado 3 años desde la ultima vez, ella no me ve, solo la llego a ver unos segundos, mi cuerpo no se mueve, me quedo estatico, ella se va, me quedo impactado, quien iva a pensar q arequipa es tan pequeña, me quedo como si hubiera visto un fantasma

Ella ha camabiado mucho estos 3 años, ahora usa mas maquillage, usa tacones, y ropa mas seria, tenia la mirada alegre, de esas q me regalaba siempre cuando estuvimos; tal vez debi saludarla, tal vez debi hacerme ver.... ya es pasado...

Camino por la callehacia el lugar acordado, compro unos cigarros, hace mucho que no fumo, me siento y comienzo a recordar, la primera vez que la vi, la forma como se hacerco a mi, la vez que comenzamos, el tiempo que pasamos,la forma y el por que terminamos y las lagrimas que derrame despues

Me dio alegria verla de tanto tiempo y ver que se encuentra bien, me alegra tambien el echo de haberla olvidado, de aber salido del agujero que casi me mata, del cual me rescataron mi familia y amigos...

Se termina mi cigarro, mi nueva pareja llega, nos saludamos, le deseo feliz año, y nos vamos a pasear...

Dejo esos recuerdos atras, y me dispongo a construir unos nuevos....

Escrito el 2 de Enero de 2009

Esta ciudad

Y esta vez... camino en la calle, casi no miro a nadie, puedo parecer arrogante, no la verdad es que soy timido, camino rápido mirando el entorno pero no a las personas, choco con alguien le pido disculpas, no espero respuesta, entro al establecimiento al que me dirijo con prioridad, entrego el dinero y realizo el pago por que cual sali a la ciudad.

Si pienso, detesto salir, detesto la ciudad, hay mucha gente, muchas caras... mucho ruido. Este lugar es tan grande, lo conozco, he pasado por allí muchísimas veces, pero no me gusta. Salgo de la oficina, mas tranquilo ya no tengo tanto dinero encima, ya que estoy aquí pienso, echare un vistazo por aquí.

Usualmente recorro los lugares q me agradan, a veces como un helado de café con chocolate, a veces tomo un café y compro una empanada, me boy a los juegos, echo algunas partidas, me meto a radioshack para preguntar las frikadas que me gustan.

Ya estoy acostumbrado ha hacer solo estas cosas, y hoy añadiré que aparte del pago me dirigía a comprar una torta "moca", cuando salgo de una pastelería, ella esta en la puerta, la miro me sonríe, no recuerdo quien es al inicio, el clásico "yo te conozco pero de donde", me acerco mas y miro con detenimiento su rostro, "ha eres tu" pienso.... "pero que te has echo", pienso de nuevo totalmente sorprendido, la saludo, es una compañera de promoción del Cole, uff hace prácticamente una década que no la veo, bueno los años nunca pasan en vano, y para bien en algunos casos.

Salgo de la pastelería, le comento que busco mi "moca" y me acompaña mientras conversamos, y así fue, desapareció de mi mente la ciudad, la gente, el ruido, un cambio rotundo en mi manera de ver la tan odiada ciudad...

Me despido y camino rumbo al estacionamiento, algo distraído, con mi pastel en manos, si conseguí uno, alzo la mirada y la ciudad no parece tan mala ahora, me ha regalado un encuentro, un recuerdo mas para contar a mis nietos, y no será malo; me subo a mi carro, y me boy de regreso a mi casa, siempre manejar me ha relajado, desde que tengo memoria que se hacerlo, pero esta vez, estaba mas atento a la gente a sus rostros, como esperando que apareciera alguien, pero este nunca llego; llegue a casa, con mi moca y todo siguió como siempre, como yo le digo... "lo usual".

Cuento hace algún tiempo "lo usual" formaba la parte primordial de mi vida diaria, jugando, viendo anime, algo de TV, haciendo alguno que otro trabajo para algún alumno de mi carrera, pensando en lo vago que soy, en que are cuando saque mi bachiller, pensando en el cambio que se me viene, pero uno de esos días decidí romper lo usual, y salí a un encuentro, que nadie esperaría que lo hiciese, y recuerdo que no me fue mal, no sucedió nada, la ciudad no me izo nada, esa vez, también me regalo bonitos recuerdos.

Ya era de tarde espero la llegada de unos chicos, para ir al cosplay, hace tiempo el sábado lo usaba para dormir, viciar, y esas cosas, no me imagine yendo a una fiesta de cosplay, ni haciendo frikadas, pero lo hago, por que me agrada, estoy feliz, es mas de lo que yo esperaba.

Al día siguiente me levanto como a las 10, subo a ver a mis hijos (cachorros) miro la ciudad, y ya no parece tan desagradable....

Mandy tiene bb's

Weno aqui mi engreida boxer Mandy ps ha dado a lus a sus perros, por fin ya daba riza verla con su barriga a punto de reventar.

Umm si bien no me gustan los animales, por que necesitan de mucho cuidado y cariño, bueno tengo un par de perros en mi casa, pero no es que yo los quiera, la verdad es que los necesito, son parte de mi proteccion contra los amigos de lo ageno, y bueno han sido entrenados para eso, para cuidar, asi que q de linda no tiene mucho, solo la foto. 

Mandy es el primer perro de rasa que tengo, y pues es la mas engreida, nunca antes habia pagado tanto dinero en veterinario como con ella... Pero en el fondo la quiero. Y ps nada mas que agregar, aqui un par de fotos de la antes mencionada y de su prole....

Lo que hacen ellas

Así fue.. un sábado recibí una llamada en mi celular, yo estaba haciendo lo usual (nada), y pues era ella, no le conteste, me resulto inútil hacerlo, así que lo deje, y seguí en lo mío, mirando mi anime del rato, y ps luego me llega un mensaje; este decía - oye donde andas... por que ya no me llamas...; en ese momento mi mente duda un minuto, pienso, si le sucede algo, me preocupo por ella otra vez, me da alcance ese sentimiento del que estuve huyendo, lo dejo a un lado, apago el celular, y continuo con mi vida normal.

Me propongo a salir como todos los sábados, a dar un paseo por los confines de arequipa, me ducho, cambio, como algo antes de salir, estoy en mi garaje, y suena el timbre, que inocente, al final no pude huir, abro la puerta sin preguntar, estaba cerca, no había otra opción... era ella. Siento como mi mascara se comienza rajar; la saludo de una forma normal, no debe sospechar pienso. Pregunto que la trae por mi casa, y comento q ya me estoy por salir, en el fondo siento asco de mi mismo por sentir tanta felicidad.

Invento alguna escusa tonta para no haberla llamado ni contestado sus llamadas, mientras nos dirigimos a su casa que queda al otro lado de la ciudad. Conversamos como sin nada todo el camino. No puedo controlarme, ella me controla, parece todo como antes, ya nada importa. 

Vamos a cenar por ahí, hablamos de lo que hicimos, y yo le pregunto, sobre su novio, ella se niega a responder, yo insisto, me dice q no quiere hablar de el es un idiota que no lo quiere ver. Despierto de el corto sueño, y le reclamo que por que regreso si sabia que iba terminar así. Se queda callada, me dice que lo quiere, me termina de destruir por completo.

No lo soporto mas estoy por explotar, ya no se que decir, la llevo a su casa, me disculpo, le digo que me gusta, también que ya se su respuesta, ella permanece en silencio todo el tiempo, la dejo en su casa, regreso a casa con una mezcla de paz y tristura

Dejo el carro y me propongo a salir de juerga con unos amigos y de paso a ahogar las penas. Me encuentro en un lugar bebiendo con mi alegría fingida, me llama de nuevo me dice que quiere hablar con migo, pregunta donde estoy y con quien. Luego de una media hora se aparece con una amiga, algo atontado por el alcohol, me hago el ingenuo, y llega un momento en el que estamos solo los dos en la mesa, ella dice que no sabe que responder, que solo es mi amiga...

Solo doy un suspiro, me aguanto las palabras, ya no podría estar en peor situación, le digo q fue mi culpa, que no volveré a tocar nunca mas ese asunto, y le digo que espero que se olvide de lo que dije.

Termine a las cinco llevando a todos a sus casas, incluyendo a ella y su amiga, pienso en la paz que siento, pienso en lo que pasara....

Al final no paso nada, la he vuelto a ver varias veces, y todo sigue como antes, pero nunca mas solos los dos...

El poder de olvidar

Hoy estuve estudiando, de lo mas normal y bueno a modo de descansar me fui a dar unas vueltas con mi auto por las calles. Estaba bastante nostálgico, y necesitaba distraerme, y de pronto como si el karma estuviera en mi contra, veo por todo lado parejas, en todo lado, es un poco doloroso desde el punto de vista que estoy solo.

Es allí entonces que comencé a pensar mientras me daba vueltas en un centro comercial, el echo es que las mujeres hacen falta, en el mas recóndito rincón de mi corazón, aun cabe la esperanza de encontrar alguien, o de buscar. Pero la realidad es diferente, hace bastante tiempo que deje de intentarlo, todo lo contrario espero que alguien me encuentre.

Pienso que esta manera de pensar se debe a mi inmadures, en el ámbito sentimental, o que doy prioridad a otros tipos de actividades, las cuales llenan ese vació desde hace mucho tiempo, y simplemente nunca es suficiente, muchas veces como hoy necesite de alguien que me haga sentir querido, como pareja, claro que nunca me puse a escribir al respecto.

Hace no hace unas semanas atrás entube saliendo con una amiga, con la cual prácticamente no tengo nada en común, todo lo contrario, pero a veces el poder de la costumbre hace que te haga falta su compañía, y aun sabiendo que solo será tu amiga, la llamas y le invitas a salir, hace poco le vi con un pata, el cual parecía su novio, después de esto, no volví a llamarle, ganas no me faltan, tal vez no para salir, solo para preguntarle quien era, o simplemente para saber que es de su vida.

Ya se me hace de noche, y camino por Saga, mirando una y otra cosa, recordando que hace poco estuve con ella por esos mismos pasillos, hablando de tonterías, y contando historias. Algo asustado de mi comportamiento, muy diferente a lo usual, no es un misterio esto me ha sucedido muchas veces, será que me gusta mi amiga. Volteo a mirar las propagandas en los televisores, algo distraído... es el karma, la veo, que sorpresa, esta de la mano con el mismo tipo de antes, ella me mira me sonríe y me lo presenta como su novio.

Uno no piensa hoy saldré un toque a "webiar" me siento solo... quiero estar solo para pensar por que, las imágenes que se repetían una después de otra, como advirtiendo lo que estaba por vivir, las borrosas sonrisas formadas, por alguna anécdota graciosa con ella, y que todo termine de esa manera.

Hablamos un rato, y cada cual por su camino, ella no lo sabe, tal vez lo sospeche, tal vez lo hizo al propósito para detener mis sentimientos, nunca tendré eso en claro. Me salgo a pasear a la calle a ver si consigo alguna película en el piso, no puedo concentrarme, ni siquiera me acuerdo del nombre, comienzo a recordar cosas. La ultima vez que salí con ella dijo que había terminado con el por que la trataba mal, son solo recuerdos, compro mi película; olvido de pedir el cambio, que el vendedor me hace recuerdo al momento de regresar al estacionamiento, miro al vació esta noche, me meto y a mi carro reclino el asiento y me pongo a ver la película que compre, mi mente esta en otro sitio, esta en una carpa en medio de la nada.

Pasa una hora de pensar, la película esta en la mitad, pero no la he visto, estoy en otro lado, pensando en que hacer, preguntándome por que me siento así... algo desorientado salgo del centro comercial, manejo sin destino, pienso que creo que la amo, tal vez es solo costumbre...

Regreso al mundo real y estoy por el aeropuerto, doy la vuelta y regreso a mi casa, tengo una hora hasta regresar a la misma, no es la primera vez que pasa esto pienso, hace mucho que sucedió recuerdo, pasaron muchas cosas en aquel entonces. Recuerdo los fantasmas en las sombras, el humo de un cigarro, algunas lagrimas, el fondo de un pozo.

Hace tiempo que no pienso en ello, ha pasado algunos años, las cosas han cambiado, las cosas cambiaron en aquel entonces, y cambiaron ahora, pero no puedo dejar algo que nunca tuve... Llego a mi casa, hago como si nada pasara, soy bueno fingiendo, hoy no la llamare como todos los sábados.

Ahora escribo esto, pero mañana lo habré olvidado, hace mucho aprendí a ocultar mis sentimientos, y no será la excepción, a veces tener el poder de olvidar no te hará mas fuerte, por que solo de los errores se aprende, las cosas cambiaron otra vez, será necesario adaptarse de nuevo, tengo practica... ya ha pasado.

My Angel of Death

Todavía no puedo aceptarlo. Mi angel morirá.
Pero yo no he de matarlo,
solo su egoismo lo hara,
aquel que siempre pensó tener la razon
y nunca pensó en los demás
tanto que hasta la persona que mas lo ama
se ha desilucionado de él.

Ahora el agoniza,
pero no lo sabe ni lo siente.
Su nueva forma de vivir es el arrepentimiento,
aunque que esto no duará.
Ya se ha transformado en el angel de la muerte
si muere esa persona que lo ama morira,
pero no morirá su cuerpo,
solo su mente y espíritu,
estos dejaran su cuerpo y nada ya valdrá la pena

Tú mataste su mente
jusgandole cuando tú eras lo peor,
creando de una vida buena una vida falsa
¿Porque lo hisiste, si sabes que esa persona te ama
y lo daría todo por tí?
Ahora muere feliz y
espera asi su perdon en el infierno.


Adios mi angel de la muerte

Las reglas del Plageo

Para cambiar un poco el tema y ya ahora que he terminado la universidad he de transmitir todos los conocimientos adquiridos.

-Quien estudia triunfa, quien plagea tambien; muy cierto, muchas veces he visto a los primeros puestos de mi promocion plagear.

-Si el profesor cree que eres buen alumno, tienes mas posibilidades de plagear.

-Si tienes memoria fotografica, seras el dios del plageo, no desperdicies tu talento, no estudies.

-Solo plagea si despues de mirar, intentar resolver tu prueva, no pasas del 40% de la nota, si tienes el 60% es mejor que no.

-Nunca plagees en el primer examen de un profe que no conoces, es muy probable que te descubra

-En el primer examen que tengas con un profesor nuevo, Estudia, termina tu examen rapido, y analiza sus movimientos y actitudes, plagear es como el Poker, es un juego de señales y actitudes.

-Solo plagea si eres recontra conchudo

-Solo plagea si no te suda la cara

-Las mujeres tienen mas posibilidades de plagear en un salon mixto.

-No plagees si te sabes tu plageo de memoria

-Si sabes que tu profe se duerme, se distrae, mira su computadora, se pone a conversar por celular, puedes plagear

-En plageos extraordinariamente grandes hacer un indice, y dividid los capitulos por bolsillos

-No pienses que los trucos del cole te serviran en la universidad, alli se la saben todas.

-No dejes que tu compañero te quite tu prueva para plagear.

-No pases plageos a terceros a menos que tengas menos del 60% de la nota

-Ten en cuenta que si pasaste un plageo existe una buena posibilidad de que te pasen alguno que contenga mas respuestas para ayudarte a llegar a la nota deseada

-Nunca plagees en un examen del cual depende la aprobacion del curso en el semestre, lo mas probable es que te pongas nervioso y te descubran

-Nunca plagees cuando te falta solo menos del 40% de la nota para aprovar el semestre por que te pueden atrapar por confiado, y si te atrapan te sentiras peor que el de la regla anterior

-Prepara tu plageo, metodo, y planea con antelacion

-Solo acata la regla anterior si has perdido completamente la esperansa de aprovar estudiando

-Cuando plagees un texto que te pasaron con aterioridad, no seas inocente y pienses que solo t lo pasaron a ti, lo mas probable es que 5 personas mas tengan la misma respuesta incluyendo puntos comas y errores.

- Cuando plagees un calculo que te pasaron, lo mejor para disfrasarlo es aumentarle pasos.

- Cuando plagees un calculo y no tienes la menor idea de lo que es calculo... copia todo absolutamente todos los gerogrificos que veas en el plageo, podrian ser operadores o signos.

-En un examen de programacion si t pasan o pasas por red, por papel,  un programa, favor de cambiar las variables. no puede ser que 10 personas en la clase utilicen Fulano Sutano y Mengano

-Siempre es bueno preparar palgeo de paso que estudias haciendo el resumen, tienes todo muy comprimido

-Siempre sera mas dificil plagear de una reduccion de fotocopia a menos que tu hayas desarrolado el original

bueno son todas las que me acuerdo, añadire algunas tecnicas de plageo que he visto y he echo

-Con articulos de apoyo permitido, Computadoras(Wifi,Bluetooth), Palm y Pocket PC con Bluetooth, PSP, Nintendo DS, Mp3
-En celulares 

-Utilizando el Bluetoot de los celulares

-El metodo de la casaca con multiples bolsillos

-Si estas resfriado siempre podras usar los pañuelos de papel

-El lapicero con calendario enrrollado

-He visto plaeos escritos en las uñas con lapiz, asi que si tienes las uñas largas aprovecha.

-Si tienes el pelo largo siempre podras esconder audifonos

-Si eres mujer siempre podras distraer al profe con tus atributos

-Si eres mujer puedes hacer plageo en las piernas y cenos, y usar la ropa adecuada para poder visualizarlos.

entre otras....

Persona Solitaria

No hace poco se me da por escribir este sector del blog por que no se simplemente soñé algo la noche anterior y se me da por escribirla hoy

Yo tengo 25 años y soy un estudiante de ingeniería mecánica y electrónica, y pues me considero algo complicado, mas contrastando mis intereses que son los videojuegos y el anime, tengo otros algo mas complicados como la electrónica y los autos deportivos.

Dejando de lado los intereses, me dedico a mi empresa familiar (la empresa para ciertos casos) y pues dado que no es de mi propiedad y estoy estudiando todavía no recibo un suelo real, puede que tenga alguna libertad económica, personal, pero la verdad sigo viviendo en la casa de mis padres; no con ellos pero al fin y al cabo es de mis padres, ha y con mi hermana.

Mi familia es una familia algo extravagante también, mi madre es muy trabajadora, y emprendedora, pero es muy tacaña y previsora; mi padre que también es trabajador, es bastante inteligente y arriesgado, ambos hacen la combinación perfecta por 26 años, si dios quiere ojala sigan juntos mas años. Mi hermana segunda en descendencia, es la mas normalita de todos, si bien ella hace esfuerzos por tratar de encajar en mi loca familia, creo que se esta dando por vencida. Y por ultimo mi hermano menor q es mas pequeño y bueno el bastante sobre llevable, se podría decir que no tiene mente propia y pues eso se resolverá con el paso de los años.

El caso es el siguiente, tal vez el echo de no encajar socialmente por mis gustos tan contrastantes, hace que mi familia, se preocupe por mi y den bastantes problemas al respecto, de mi conducta y mis gustos. Como ejemplo pongo a mi madre, ella es su mas idílico deseo hubiera querido que terminase la universidad en 5 años me gradué al 6to, consiga trabajo, y pues luego me case, etc etc. Mi padre desearía que fuera mas normal en el buen sentido del genero claro, como q me valla a emborrachar con mis patas, me juegue mi partido, y me eche algunas mujeres a la cama, y por ultimo esta mi hermana con la cual contrasto mucho la cual desearía que fuese mas SOCIAL, como va esto, salir al cine, discotecas, tener montones de amigos.

Refutando las ideas de mi madre no termine en 5 años, hasta ahora me cuesta creer que este terminando en 7 años, con dopadas y insomnio, siempre tratando de sobrellevar mi DDA (desorden de atención). Mi concepto de trabajo no esta en el estar sentado en frente de una computadora viendo figuritas, creo que terminaría como Homero Simpson, a mi me gusta crear (no en un sentido artístico, mas mecánico y electrónico).

En el caso de mi padre, que es el que mas se queja de que por que paso tantas horas detrás de una pantalla, va me gusta jugar pues, así como a otros les gusta jugar al fútbol, o otros deportes, después no puedo emborracharme, que clase de borrachera tendría alguien que después de un par de cervezas (250ml) se va ha dormir con burbujas encima de la cabeza, y lo peor viene al día siguiente, y bueno lo ultimo bueno las mujeres(suspiro), es algo en lo que estoy buscando entender hace tiempo.