Un dia mas

Sip sip... es lunes, la eterna lucha con el despertador en la mañana, lucha que casi siempre termino perdiendo. Salgo disparado hacia el paradero, y es que ahunque me cueste imaginarlo, perder la tradicional combi de las 6.30, significara llegar tarde, no es facil ser un mortal mas, tomando tu desayuno que consiste en un jugo de quinua con manzana y un pan con algo en medio.

Ya dentro de mi movilidad de 1ra clase, ocupo un asiento estrategico, uno del que ninguna viejita, viejito, minusvalido o mujer embarazada me saque. No si no soy mal educado, solo que no se puede tomar desayuno parado. Ya con el trasto en movimiento, siempre al son de la popular cucucumbia, o tal vez al ritmo del higado de radio melodia, siempre sera pretexto para sacar mi ipod, es viejito pero cumplidor es la palabra, y es que sera 1 hora de viaje. Me hacen recordar cuando molestaba a mi compañero que vivia en cayma, comparando la travesia a su casa con un bonito viaje a mollendo. Miro todo tipo de gente entrar al vehiculo, jubilados, medicos, enfermeras, policias, obreros.... de entre los que puedo llegar a distinguir con sus fachas, me pregunto en que pocicion me catalogaran ellos.

Y no es que sino hace ua casi un mes que consegui las tan ansiadas practicas. Sip en el ultimo dia, de mi ultimatum, o tambien llamado ultimo dia de vacaciones. Pero la algria de quedarme en arequipa compensa de cierta manera los malabares para llegar al trabajo. no hace poco, soñaba con un trabajo creativo, y encima me permitieran usar ordenadores. Y pues que suerte, soy el diseñador en jefe de una empresa manufacturera, y ami modo, hago arte. Obiamente en el sentido de lo creativo, referido a empezar algo de cero. Los primeros dias fue duro; nunca se es lo suficientemente bueno, ni lo suficientemente rapido. La presion es inmenza, y el criterio muy pobre.

Pero ese mes ha pasado volando, muchas de esas cosas aprendidas, situaciones, y deciciones, cambian la manera de pensar de una persona. Ahora valoro mas el dinero, por que si bien me pagan "lo justo" por ser practicante, es un dinero que piensas 2 veces en gastarlo en "estupideces". Tambien valoras mas el tiempo que pasas con los que mas quieres, no los vez todo el dia pero siempre habra esa pregunta _ y como te fue? y comensaras de contar tu aburrido dia. La responsabilidad nos hace adultos, y en realidad, espero combertirme en uno algun dia, ahunq ahun ahora me resista, ese momento esta llegando.

Ya es de tarde, aveces a las 6 aveces a las 5.30 aveecs a las 7 todo depende del dia o de la situacion. Dejo en orden las cosas, y hago el plan del dia siguiente. Y regreso a mi casa en otro viaje de una hora. olvido todo lo que tenga q ver con trabajo. Tomo mi descanzo bien merecido, y sin remordimientos de conciencia.....

Una Copa mas.......

Es solo una mas...... Es que esta noche mi alma esta vacia.... hay gente ami al rededor, ahun asi siento como siu estuviera en un decierto.... solo y sediento. el mundo se ve diferente a travez de mis ojos en este momento, tal vez sea los estupefacientes iducidos corriendo por mis venas, lo cuales engañan mi vista, y timan mi imaginacion, es una mentira tras otra, cada cual acumulada en el paso de tiempo, la culpa, la depresion, la tristesa, la soledad, todo ese moton de sentimientos negativos se junta hoy esta noche, para hacerme caer en el abismo que tanto temo.

Pero que mas da perder la nocion del tiempo y el espacio unas horas, si a acambio obtengo una paz comprada con 50 soles, que mas da ahora que estoy solo....arto de compañia fingida y obligada. Alejarme de la realidad nunca fue tan pacificante como hoy, la sensacion autodestructiva es casi placentera. El poco razonamiento que me me queda hace que escriba esto en calidad de inerte, ahun asi me las arreglo para luchar contra un teclado. Lo que hace avces el tiempo y la soledad. Lo que hace aveces la ingnorancia. Lo que hace avecces la ira. Todas juegan a traicion hoy contra mi, cada sorbo cada respiro, hacen de mi una marioneta de de la indulgencia de esa libertad comprada... La realidad no se puede comprar. pero siempre podras comprar unas horas de felicidad en alguna tienda.....

Es un hecho extraño tus besos, extraño tu cariño, estraño tu cuerpo, extraño estar con tigo cerca, te extraño, a ti y a todo tu ser, es una sensacion casi adictiva.. tomar el sabor de tus labios una vz mas, tenerte en mis brazos de nuevo. Te necesito es la verdad. Se que estas alli te escondes en las sombras. Quitarme las esperanzas tal vez debas, total a alguen perdido no le importa el camino que siga., un golpe mas uno menos..... que mas da... hoy

Y es asi ... hoy compre felicidad por unos cuantos soles.... cada sorbo hace sentir que el precio es justo.. Cada respiro es el inicio de cada palabra.... esa que cada vez es ignorada.... crea un abarrera mas.... cada mirada...

Lluvia

Hoy esta el cielo plomo como los ojos de un vampiro o un lobo tal vez, quien sabe por que, quien sabe hasta cuando. Asi es hoy no pude ver el color del atardecer, ese que me recuerdan tus ojos, ese que me recuerdan a ti, y que a pesar de mis esfuerzos no llego a entender, el por que me duele el pecho, por que tengo nudos en la garganta.

Es asi que el cielo comienza a dejar caer sus primeras gotas de agua, son como las lagrimas de una persona que pierde a un ser querido. Odio la lluvia, siempre me trae recuerdos, de pensamientos negativos, expresiones erraticas, soledad, amores inalcanzables, amistades desechas. Es asi que recuerdo que hace poco recibi la noticia de tu partida, que sin pensarlo, detuvo mi corazon por un momento, y es cierto, no pude soportar las palabras. Los ultimos recuerdos no eran suficientes para amortiguar la caida, las iluciones causan aveces casi tanto dolor que la peor emfermedad.

Paso un tiempo a solas mientras la noche muestra su cara, las luces de esta ciudad, tiñen el cielo de rojo, y hace parecer que fuera a llover sangre. Recibo la noticia que te iras en unos días, el segundo golpe ya no duele tanto como el primero, en parte a la tristeza extrema que siento, en parte a la resignación que me queda. No creo poder mirar tu rostro de nuevo sabiendo que te vas y que me quedare aquí solo con mis planes desechos, ademas como podría detenerte, seria muy egoísta de mi parte hacerlo, el mundo real es aveces muy cruel.

No existe derecho ni permiso de sentirme así, es solo que pronto explotare, pero nadie lo vera ni lo oirá. Necesito que lo sepas, y lo harás en su momento, y esperare una respuesta si hace falta. de no obtenerla, arrojare una vez mas mis sentimientos a ese ático oscuro de los recuerdos, y me conformare una vez mas con esa palabra que tanto odio.

Añño hueevvo....

Este 2k9 ha si ... como lo podria decir... extraño... quien sabe en realidad, creo que cumpli con casi todas mis metas. Pero en si ha sido eso un añño huevvo; la razon es simple, ha sido tanto webeo, casi casi como un año sabatico.

He de notar que ya a la edad que tengo tomarse un año sabatico no es muy recomendable, pero tal vez ha sido una de las mejores decciiones en mi vida, por q si bien en este año no hice nada productivo en relacion a mi vida profecional, creo que he avanzado mucho con respecto al entorno social pscologico. Como ningun otro año he conocido "gente nueva"; como alguna vez me reclamaba mi hermana.

Muchas de estas personas que conoci en este año que paso, han echo o contribuido de alguna u otra forma a un cambio en mi vida, de cierta manera no olvidare a ninguna, y espero seguir frecuentandolas si es que el destino lo permite en el futuro. Si bien no todo han sido flores en el pasado año, este ha pasado volando. supongo que uno de los mas grandes logros que me propuse en año pasado fue el de bachillerarme, y pues lo logre, y ahun asi antes de ver mi nombre en la lista de colacion, nunca me senti bachiller sino hasta recibir ese pedaso de papel con tu foto y letritas gothicas que algunos cuelgan en su sala.

Pero como dije no todo han sido alegrias, ya el año pasado tube que despedirme de mis antiguos amigos de la universidad, era logico cada cual por su lado una vez todo el curso terminado. El exeso de tristeza aveces te hace hacer cosas que no debes. Quisas aquella mascota fiel que tube que liquidar para evitar su sufrimiento. Intentar decifrar denuevo esa delgada linea entre la amistad y el amor, es un delito contra uno mismo.

Pero a pezar de todos sus desemfrenos contradicciones y locuras ha sido un buen año, me han sucedido muchas cosas buenas como para decir q fue malo.

Que me propongo para el proximo año. Pues bueno lo principal independizarme sobre todo economicamente, tal vez conseguir algun lugar para vivir, y yo que se viajar o casarme, si no es broma si consigo a la persona correcta lo haria sin dudarlo n_n