Miedos!

Aquel día mirabamos las estrellas en desde ese lugar, te sientes protegida, es tu territorio, yo solo siento ese calor que me das, entre palabra y palabra, risa y risa, pregunta y pregunta, es que una vez mas, veo en tu mirada, ese miedo que aveces sabes ocultar con gran maestría. Ya ha pasado algo de tiempo, y te conozco bastante, no en vano se cuando tu voz cambia, y emites esa aura de inseguridad.

Yo por el contrario, tengo mas practica en ese arte de ocultar los sentimientos. Aveces solo callo, y no digo nada, esperando a que simplemente te olvides lo que pensaste o sentiste. En otras preocupado por que haya podido suceder para que llegaras a tal conclusion. Ahun asi en el fondo muy aparte de la seguridad que suelo mostrar, siento algo de miedo.

Aquel miedo que todos sentimos, por que si bien se que me amas, nunca sera completa la seguridad de que al final solo la muerte nos separe. Pero al parecer aveces dejas que tus miedos se apoderen de ti, y salen de ti esas palabras, sinceras pero tan hirientes una vez mas, las cuales la mayoría de veces son innecesarias. Por que simplemente te empeñas a ver un final tan oscuro en tu vida. Yo no deseo eso para ti, y si en el fondo pretendes que haga ello, pues muy equivocada tu conjetura esta.

Aveces no se que respuesta esperas de mi. Intentas que mis labios digan palabras que no quieren decir, yo solo te abrazo y digo que calles una vez mas. Quisas solo deba hacer lo que dices y callar tus hirientes palabras con un beso. Mientras aveces siento esa sensación en el pecho y en el rostro, de que te diste por vencida sin ni siquiera luchar.

Lo unico que puedo hacer es amarte como lo he echo siempre con todas mis fuerzas, y si en algun momento no es suficiente, recordare todos los bonitos momento que pasamos, para volver a intentarlo. Yasi mientras tu vez tu futuro oscuro e incierto a mi lado, yo solo pienso en seguir viendo las estrellas a tu lado asi como aquella noche.

Si llegaras a partir, solo el destino lo dira, pero si debes hacerlo, no te detendre. Seguire adelante una vez mas, aguantare el dolor y dejare que el destino nos una nuevamente; como lo hizo despues de once años. No dudare de que tu juicio te lleve a un lugar mejor, donde consigas lo que tal vez no pueda brindarte, de no ser así me sentiré muy afortunado, de que regreses a mi.

Los efectos secundarios de ser un friki

Estaba meditando esas dos semanas, las cuales por extrañas razones, me propuse dejar de jugar videojuegos, y puesto que tuve mucho tiempo libre, casi lastre... En fin son cosas que le pasan a un friki.

Pero que es un friki segun wikipedia

1) Un individuo que se muestra inusualmente interesado u obsesionado por un tema particular.

2) Aquellas personas específicamente interesadas (en algunos casos de manera obsesiva) hacia los temas de la llamada "cultura friki".^{2 3} (ciencia ficción, la fantasía, el manga, el anime, los videojuegos, los cómics y la informática, entre otros).

Yo me me considero mas en el segundo grupo, ahunque ya no tan obsesivo como antes, pero si como principal bandera los videojuegos, los cuales por motivos extraños decidi dejar por esas dos semanas, pero que va, si todavia queda el anime y la informatica dentro de los gustos frikis. Dentro de todas las conclusiones, hechas aveces uno tiene a tener reacciones algo extremas, o incliso imaginar cosas extrañas a base de tonterias sin fundamento.

Bueno ya que ando divagando mas y debido a los sintomas de abstinencia, primeramente ansidad. Venga a que friki se le ocurre comprar 5 juegos nuevos, para guardarlos, teniendo la certeza de que los podra jugar dentro de dos semanas!. Bueno ese friki fui yo, y como lo imagine, cada mañana desperte y mire cada una de sus cajas y caratulas, con una expresion de u_u.

Ya despertado y bastante aconstumbrado a los desayunos de mi madre, (si ahun vivo con mis padres), una razon mas para seguir siendo friki, comenzo el proceso de canibalizar el refrigerador, comenzando por lo mas sencillo (los enlatados), y terminando por el helado. Pues que de raro tiene ello, bueno si almorzar helado no es raro, entonces no se por que rayos escribo esto.

Ho si tenia la TV, con cable la cual no me causaba mas que sueño u_u. bueno luego de que un par de noches dormi 18 horas. Era hora de aprobechar el tiempo, y como abeja obrera me puse a ordenar la casa, la cual termine ese mismo dia. y ahun quedaban 10 dias O_O. Ya que va, como tengo mi auto, lo comence a modificar, salvo el termino ya que no lo modifique, solo lo repare. pero hizo que pasara bastante tiempo.

Ya es media semana y por fin una luz, los konehos tienen reunion, y weno ya que ando por estos lares, aprovecho para pasear. Y bueno fue bastante memorable, con alguno que otro altibajo. Ahunque ellos son mas frikis, nos entendemos de alguna manera, ahunque no tanto como antes. pero me gusto mucho reencontrarme con ellos.

bueno la siguiente semana fue algo mas tranquila, tenia el auto en manos, y ya para el miercoles me habia quedado bastante bien, tanto en sonido como en aspecto, bueno es hora de ir a pasear. Agarro el celu, llamo a uno y otro y a otro mas. Resulta que todo el mundo esta en algo, o simplemente no esta. Bueno una vez mas me quedo en casa a dormir con la TV.

La ciudad del plomo eterno

Hace poco estube en esa ciudad, son las circunstancias, son los momentos, en fin despues de 14 horas llege a la la ciudad del plomo eterno, me enferma, no ver el azul del cielo, el cafe del atardecer, y el negro de la noche, es solo plomo y rojo en las noches, ese frio intenso mesclado con el humo de la ciudad, y ese ruido intenso.

Es irónico pensar, que en esa ciudad, pueda saciar todas mis necesidades materiales, en ella no hay necesidad de salir, todo llega a tu casa asi como por arte de magia, solo es necesario algo de paciencia y perseverancia. Ahunq tampoco el ambiente seria muy alentador para salir. La sobre expocicion tecnologia de algunas zonas solo contrasta con la pobresa y la misera de otras. Me fue difícil pensar alla en otra cosa que no fuese trabajo negocio o dinero. Es que su idea es esa y todo gira al rededor de ello, llegando a ser un poco enfermiso.

Supongo que la idea de estar lejos tuyo, hace que todo ello paresca tan irreal, y es que la noticia que me diste, me dejo, no se si describir el sentimiento, con un vacio, tal vez sea solo costumbre, o simplemente mis fantasmas que me siguen todo el tiempo. Para ti fue facil decidir ese paso y cambiar, simplemente yo me resisto, soy mas reacio con ello, tal vez no pensaste en las consecuencias, al final lo aceptare, y esperare, por que vale la pena.

Parto de la ciudad ploma, con todos los objetivos resueltos, una vez mas, obtuve todo lo que necesitaba de allá, espero no volver a regresar, total para eso esta Internet, y puedo pedir lo que necesito por allí...

Para que quieres la mitad de mi vida, cuando puedo darte toda...

Diez años tuvieron que pasar para ver esa mirada otra vez, desde hace tanto, es cierto, las cosas pasaron por alguna razon, en aquella ocacion no era el momento,no era nuestro momento, pero que si el destino te juega las mas insanas bromas, y aveces son tan retorcidas sus decisiones, ironías de la vida, que practicamente me obligasen a ir a esa reunion. Coincidencias exactas, momentos precisos.

Te encontré nuevamente... y alli estabas nuevamente, mucho mejor que antes, mas bella, con esa misma mirada. Solo pensé en conocerte nuevamente, saber de tu yo actual, de lo que hiciste en estos años. Y es asi que poco a poco comienzo a interesarme mas en ti, correos, messenguer, llamadas, mensajes de texto. Y me encontre con tigo aquella vez, en aquella ciudad. aquella mirada, el tono de tu voz, tu necesidad de respuestas, lo sabia, tenia que intentarlo, regresar e intentarlo

Comensamos un 28, lo recuerdo como si fuera ayer, el lugar, el encuentro, el nerviosismo, el primer suspiro, el primer beso. Y casi ya sera nuestro tercer mes juntos, no puedo explicar la cantidad de felicidad que me brindas. Te amo la busqueda ha terminado

Sintomas post stress

Hace ya un tiempo que ando por estos lares aveces pienso que es demasiado lejos donde estuve, aveces parece que estuviera perdido en el espacio sideral, entre muchas cosas, cuando parti deje muchas cosas atrás, en busca de tal vez un sueño, una ilusión, de una par de días, algo de poder, respeto y dinero....

Que te hace el paso del tiempo, no solo a tu cuerpo, si no a tu mente, a tus habilidades, hace ya tanto, la energía no es la misma, las ganas declinan, ante el facilismo tecnológico, algunas cosas crecen otras caen, pero adentro existes tu, muy aparte del envoltorio. Alli adentro, hace tanto que no sucede, hace poco que aprendiste, hace mucho que dejaste de hacerlo; quisas solo sean habilidades olvidadas, o tal vez solo sueños truncados.

Si es cierto perdi la habilidad de ver las cosas con el corazon, ahora es un sentimiento mas mecánico, y analítico, todo gira al rededor del tiempo, y lo que vale ese tiempo; quedaron atrás esos momentos de mirar al cielo, con un cigarro entre manos, mirar la calle y ver la gente pasar, buscar una mirada de entre la multitud, dibujar una imagen en la mente, cantar a voz alta.

Cada caída, cada rechazo, cada fracaso, te hacen mas "fuerte", dejando de lado la escencia que formaba parte de ti; no es mas que un proceso natural de adaptación y negación. Y luego cuando decides mirar denuevo al cielo, intentar recordar aquel sentimiento, se hace imposible, y solo se ve la realidad, el cielo es negro, y casi no se ven las estrellas en esta ciudad. Cuando agarras un lapiz, y los trazos no llegan a nada. Esa es la realidad, ese tiempo que tanto valoras te alcanzo.

Llegas tomas mi mano, y quieres que mire adentro de mi, es muy complicado, haslo tu, y asi entrego mi corazon una vez mas. Dices que vez cosas buenas, hace tiempo que no las siento alli. Esta vez soy yo el que me encuentro en un mundo nuevo para mis cinco sentidos, cada "te quiero", cada "te amo", cada susurro, hacen que pare el tiempo. Cada una de tus miradas, lo dicen todo, asi sin mas me dejas ver dentro de ti. Cada beso, cada movimiento en tu ser, cada respiracion y suspiro, me sacan del sueño. No existe explicación en palabras para el resto de sensaciones que me haces sentir

Aveces pienso si es justo que entregues tu ser asi, a alguien como yo, que busques, cosas que enterré hace mucho tiempo; y que yo deje que hagas tales cosas, ya no existe miedo ni verguenza, ahunq tenga sellados algunos recuerdos muy en lo profundo de mi alma, y haya perdido algunas habilidades. Te amo. Quien mas podria decifrar esta forma tan extraña forma de querer.

Razones

- cuenteme como fue que terminaron despues de tanto tiempo...?- algo triste respondo...que no me gusta hablar de eso, que fue hace muchos años.. Ella insiste, aveces la curiosidad es tan molesta...quisas deberia callar... estoy en mi derecho... pero que mas da...

Era yo en aquel entonces un niño tonto mas..., estaba tan enamorado y tonto... bien dicen que el amor es una droga... activa las mismas hormonas que la cocaina o marihuana... pero que podria hacer un aquel niño al respecto. Todo estubo bien, todo era perfecto... casi... ella en el cole y yo n la universidad, ella 17 yo 19, completamente seguro de que ella era mi todo, por que era cierto no conoci otra esencia de niña y despues mujer en mi alma.

Tal vez y solo tal vez, si hubiera ido a la misma universidad.... tal vez aun estaríamos juntos... pero que va no paso asi... ella se fue a otra universidad... ahun asi la segui viendo, por medio año... cada mes mucho menos que el anterior, cada semana menos que la anterior, hasta que de pronto solo desapareció... Simplemente un día dijo que no era lo suficientemente bueno para ella, que no estaba a su altura, que me fuera de su vida, que estaba con alguien mas...

En el fondo lo esperaba, pero no de aquella forma, fue muy triste. Esa misma tarde, la borre de mi vida, queme todas las cartas, borre los lugares donde estuvieron escritos su nombre y el mio juntos, regale todos los recuerdos y regalos desapareci todo rastro fisico que me llegase a recordarla... Ella llamo luego de un tiempo, juro que moria por contestar, pero solo recordaba esas palabras de desprecio....

Y que fue de ella... la he visto 2 veces... la primera un año nuevo, parecia normal y tranquila... la segunda el año pasado, nunca pense en vengarme, pero el destino lo puso de esa manera... senti muchas cosas esa tarde, cuando baje del auto la vi solo agacho la mirada, tome la mano de mi pareja, y me sente lejos, luego senti su mirada, jamas voltee... pero tal vez ella ahora no estaba a mi altura...

Entrevista

-Digame Rex... hace tiempo que sigues asi, por que ese nombre, aveces es raro lo confieso - es solo eso un nombre, tiene algo de especial para mi ahun, tal vez solo sea constumbre - por que constumbre, indicas que ese rex es distinto al tu actual - es cierto tal vez tenga doble personalidad, el real yo, y ese sea el que proyecto a travez de internet.

.....

Sabe lo que es estar solo? - no lo creo, estoy con mucha gente tengo bastantes amigos y mi familia - te gusta alguien? me refiero sentimentalmente - si me gusta ese alguien, ahunque siempre resulta ser la persona equivocada, o tal vez solo me fijo en las personas equivocadas - personas equivocadas? - ya sabe, aquellas que solo quieren tu amistad, y nada mas, solo romperan tu corazon una vez mas.

.....

Cuando quieres alguien quien es, rex o tu yo verdadero? - quien sabe ambos somos uno, pero quisas, sea mi yo verdadero el que se enamora, aunque ese mismo es el que confunde las cosas - Te molesta enamorarte? - un poco, aunque es bonito también, pero te arriesgas a entregar todo y luego ser desechado...

Por que te molestan sus actitudes? - no se es su obsesión casi destructiva, algunas mujeres se empeñan en cambiar a su pareja en ser salvadoras o mártires. Ya sabe los chicos buenos nunca se quedan con la chica. - por que crees eso - supongo que duele, saber que la persona que mas quieres y deseas, prefiere, a la persona entre comillas incorrecta por así decirlo,mucho peor, realmente le aman de verdad, me enferma el saberlo, pero yo no decido eso, supongo que alejarse es mejor.

.....

Nunca pensaste en ser asi? - claro, si lo he pensado, tal vez deba ser una persona despreciable, asi la persona que deseo tal vez pueda intentar cabiarme, pero no supongo que si soy asi es por algo, y llegara esa persona que aprecie de verdad lo que soy- supongo que esa chica llegara - yo tambien lo creo, si no sera una rayita mas al tigre, pero weno si sigo asi me volvere pantera xD

It's just another lie

Me preguntas aveces que es lo que pasa por mi mente y es que no lo se, todo es un misterio para mi, y aveces todo es tan nuevo. No hay nada que pueda hacer, soy como una bala perdida, sin saber a donde ir. Unas veces me dejo llevar, en otras simplemente espero a por alguien que nunca llega, pero ahun asi estas alli.

Tal vez la inocencia en tus ojos simplemente me asusto, no puedes tocar y robar un corazon tan puro y sano, la vida no es asi de sencilla niña, y tal vez sea por que mi alma esta manchada, y mi mente confundida, que solo piensa en analizar las cosas. Pero no se pueden analizar los sentimientos, ni tampoco llegar a comprender totalmente a una persona.

No queda ya espacio para las disculpas, lo intente una vez mas, busque y no encontre, no hay brillo en tus ojos, ni esperanza, solo esa necesidad de escapar de tu mundo, lo siento, no es justo que te convierta en una carga, pues si busco una compañera, amiga, mujer y amante, es por que yo tambien deseo ser compañero, amigo, hombre, y amante para ella, con dos bastarían, no era necesario que te vuelvas alguien adecuado para mi, me bastaba tal y como te conocí.

Muchas lagrimas tal vez abandonaron tus ojos por mi culpa, justo castigo he de recibir, es un hecho, pero sinceramente espero me perdones... algun dia...

Siempre se van en pares

Es extraño, este sentimiento, una mezcla de tristesa y alivio al mismo tiempo, hace poco ha fallecido un familiar, pero si se han muerto varios familiares estos últimos años, mas nunca por accidente o por enfermedad, férreos sobrevivientes al inexorable paso de tiempo; es que pierden esta carrera.

Es extraño por que muy a pesar que los conocía a todos nunca he sentido tristeza de ningún tipo, y no se podría esperar menos de alguien frió y sin muchos sentimientos. Hace poco fallecio mi tio y si aunque no hayamos sido consanguineos, le tenia bastante aprecio, y es asi que siento esa tristeza de la falta de alguien, y ese dolor en medio de los ojos, que predicen la posibilidad de unas lagrimas.

Siempre integro en salud aunque con algunos achaques, se le vio vivaz hasta la ultima vez que lo vi, y es que antes de fallecer pregunto por mi cuando aun estaba sano. Tal vez solo sea un cargo de conciencia, ya que la siguiente vez que lo vi ya se hallaba en un cajon de madera.

Ver las lagrimas de mi tia, fue mucho mas triste aun, son muchos años de estar juntos y no creo que exista tristeza ni soledad comparable. Esa soledad que solo puede ser aplacada con el cariño y amor de los hijos. El cual muchas veces es negado por esos seres por los que dieron toda su juventud y fuerza.

Me quedan muchos años por pasar ahun, pero solo espero sentirme asi un par de veces o tal vez tres, aunque el destino no esta escrito, con el tiempo llegara el día que alguno de mis padres pierda a su otra mitad, y espero tener el valor, cariño y amor suficiente para no dejar que la contraparte se vaya detras del primero. Asi como una vez hicieron con mi abuelo, que ahun vive y gracias a dios con muy buena salud.

Se le extrañara tío, pero no estará solo allí en el cielo, pronto ira su compañera a acompañarle, y para su ingrato bastago, muy extraño tu proceder, ese de mostrar, solo avaricia y soberbia; por que la idea de perder a un padre, no llega ni al limite de mi imaginación; solo quedara en tu conciencia que estas forzando la partida de tu madre, pobre ser ingrato y sin sentimientos.

Esta dicho que no hay mas tristesa para un padre que enterrar a sus hijos, pero debe ser terrible ver a tus hijos enterrados en vida, mucho antes de tu partir, es asi que con esa falta de cariño amor y dedicacion, terminan al fin por cabar dos tumbas, por que parejas así, siempre se van en pares.

Esos segundos de silencio...

Es así... ayer la llamo, con alguna que otra loca idea, pero no se por que lo hice, en este estado distinguir las cosas es difícil. Todo es tan natural al inicio, luego solo queda silencio, son esos segundos de silencio, cuando no sabes y no tienes mas para decir, la señal que no queda mas que le pueda dar, las ultimas esperanzas desaparecieron en esos últimos segundos de silencio, seguidos de una total hipocresía condensada en algunas palabras sin coordinación alguna; alguno que otro comentario, una despedida y luego el silencio...

Sin animo de ser cargoso y obsesivo, es que pateo el tablero de juego, y pierdo contra mi mismo, ya que en este juego siempre estuve yo solo. Pues es cierto, y aunque me duela mucho aceptarlo, hace tiempo que deje de pertenecer a tu mundo, solo fueron placebos, de imaginación, y una que otra corta alegría. Es mas ya no puedo escapar mas del tiempo en tu nombre, no son mas que placebos.

Me hallo ahora en el mundo real, es extraño, pero esta igual como hace tiempo lo deje, me gusto vivir este sueño y lo recordare siempre. Quedan muchas noches de insomnio, la tristeza no se borra así del alma. Pues no queda nada mas para esperar y regresar a ese mundo donde el trabajo y dinero no faltan, allí donde las mascaras están por todas partes, donde los actores de comedias y tragedias se cursan, donde el dinero, el miedo y la mentira compran poder y respeto, pues a ese mundo pertenencia antes de conocerte.

Lunes post semana santa

Es asi que este mes termina y con que mejor broche de oro que la semana santa. Pero que hay de marzo, bueno solo fue un mes, con alguna que otra reunion, reencuentros por alli, algunos tragos aqui, algunos por alla. y felizmente con trabajo no exagerado pero con trabajo.

Que decir ha sido un mes bastante estable en cuestiones de dinero, como siempre tengo una virtud para danzar al ritmo de las finanzas, y de no ser por las pesimas inversiones que hago n mi vida tal vez ya tendria mas cosas, pero en fin, usualmente la gente solo se chupa el primer sueldo del año, yo he echo casi lo mismo con mis primeros tres al mismo tiempo.

Caras nuevas, basicamente ninguna, ando atrapado en mi rigida rutina semanal, sin proyeccion a cambiarla por el momento, extraño algunas otras, claro que si, ahunque, ciertamente aveces veo que ya no encajo alli, extraño las situaciones, momentos, y locuras. Pero de espectador me defiendo bien ahun. Tal vez haciendo dieta de otras, pues la abstinencia termina por dar algunas respuestas. Y bueno ya tengo algunas, lo cual todo indica que unicamente debo tomar la vida con mas calma.

Algunas reflecciones quisas, creo que ninguna, o tal vez, que siempre extrañas a tu madre cuando estas enfermo. Es cierto estuve enfermo este mes y es mas ahun no se me quita del todo algunos sintomas. A que echarle la culpa pues, quien sabe, la calor, la flogera talvez; claro gripe de flogera xD; falta de ejercicio, y exeso de rutina. Pues es ese el problema de ser adulto, la rutina, aveces cansa. El mismo desayuno, el chaque con malaya de todos los lunes, o el adobo de los domingos; que si me he ensañado con las comidas; entre otras cosas.

Personas, conoci a algunas nuevas, me reencontre con algunas otras, extraño algunas, quiero solo a pocas, y solo pienso en una. En la revolucion de situaciones que uno vive, terminas por conocer "gente"; me recuerda a mi hermana; y es que nunca fui bueno para ello, en realidad soy bastante malo relacionandome con humanos. Pero si sucedio y bajo todo pronostico he dejado mi fortin de 4 paredes, y sali con "gente" a "divertirme", en fin clases de diversiones hay muchas, pero no puedo negar que me diverti, y las lecciones de "salsa" que me dio mi hermana ayudaron mucho.

Termina un dia antes de semana santa, lejos de cualquier fin de semana religioso largo leno de reflexion y ayuno, pues los tiempos cambian y con la edad, deja de ser divertido preparar pescado los viernes para luego ver peliculas religiosas mientras haces digestion. Esta vez el cuerpo pide nuevos "aires", y no hay nada mejor que un viaje para remediar esas ansias de libertad. Pues eso hice viajar, tomar mi carro, pisar el acelerador y alejarme lo mas rapido posible de la ciudad y tener un cambio.

Y ps hoy es lunes despues de las ultimas vacaciones verdaderas, hace recordar al golden week de los japos, pues hoy no dan ganas de nada mas q seguir vagando, pero no alcanza el tiempo hay que dormir temprano. La vida continua igual q siempre para mañana. Solo pienso en esa foto q saque a mi regreso, y es que cada atardecer de ese color me recuerdan tus ojos

Las pequeñas cosas de la vida

Se levanta una vez mas de entre limbo,

otro dia mas, solo un sol mas,

vaga de nuevo en la ciudad,

solo un alma mas entre las sombras.

Solo recurre al placebo artificial y plastico

y es que no puede comprar esas cosas

simplemente pasan asi de la nada

pero siempre podra pagar mentiras

Curiosa sensacion que le brindan

es una mezcla de placer emocion y dolor

viajar del limbo al paraizo

no siempre justificara la caida

Es asi que el veneno esta en sus venas

el lo siente viajar en su sangre

es una eternidad la espera hacia la mente

ahunque la visita dure unos pocos minutos

Es curioso ver la luz antes de la caida

no existe posibilidadad alguna alli

mientras este recorra tu sangre

todo es posible en ese paraizo de mentiras.

Y es que son esas pequeñas cosas de la vida

las que no se pueden comprar en la esquina

cuando todo parece tan artificial y fabricado

no queda mucho espacio para la amistad y el amor

Un febrero mas

Y es asi q hoy es el ultimo dia de este mes, ya estaba extrañando la sensacion de "Vuelta a Clases", la cual por obias razones no deberia existir, es preciso decir que, eso no tendre q regresar a clases otra vez, por lo menos no en este medio año, o almenos eso creo. La realidad es otra ahora, y la verdad es que me hago adulto con el paso de los dias, y es cierto, hay muchas cosas que han cambiado en estos meses, y muchas otras que ya no puedo cambiar.

Ya no puedo engañar mas al tiempo, que como siempre es nefasto al momento de pasar, solo queda aprovecharlo lo mas posible, pero que digo ni que tuviera una enfermedad terminal, en fin. La pocicion en la cual me encuentro hace que tenga que decidir, de alguna manera a continuar mi camino, y este no es precisamente el mas cercano de la persona que quiero y de los amigos que me importan. Pero supongo que la vida es asi, tarde o temprano nos presentara nuevos retos, y problemas a superar, solo es cuestion de hacer lo mejor posible por salir airoso.

No hay mas tristesa en la dura decicion de elejir, y tarde o temprano se me hara dicha pregunta, y he de tomar la oportunidad y conseguir el exito. Pero que es esa palabla si no la puedes compartir con nadie, Mucha inteligencia y potencial hacen de la persona egocentrica y arrogante, apartandola del camino correcto. Hacen que le tengas a lanzarte a la picina del exito, por que te niegas a ver el agua y pienzas que esta vacia. Es una dificil decicion dirijir y ordenar a las personas, comvertirte en lider de algo, pero no sera sino otro paso mas para cumplir tus objetivos.

Es donde concibes desde tus deseos mas romanticos, ese de ser testeador de videojuegos, o ser astronauta, hasta los que nunca te imaginarias, capo de mafia, o ascesino a sueldo, en donde sacaste tus conclusiones de acuerdo a tus talentos y potenciales, en las distintas areas de la ciencias o artes, y escogiste tu camino para desarrollarlas, ya sea por dinero, por poder, por amor, por egocentrismo, o por que te obligaron a hacerlo.

Pero que es lo que buscamos en si, la libertad, pienso, libertad para hacer lo que nos plasca con lo, o quien nos plasca, es la enferma idea, la de satisfacer los instintos en todas tus formas. Te das cuenta que con el paso del tiempo esa supuesta Libertad obtenida no es mas que un sueño de la adolecencia. Con ella se aprendera que no todo el dinero que tus padres te dan era justo tenerlo, que es muy dificil conseguirlo al inicio, que sera mas dificil hacerlo crecer. Llegar al punto en el cual tus necesidades son pocas, en la cual este te sobrara, para pasar a la fase del miedo, en la cual la inseguridad hara de ti un depredador con una armadura de metal, siempre dispuesto a tener la mejor defenza y ataque.

Pero cuando es que comenso a importar mas eso que el resto de cosas importantes, pues es asi, crecer y madurar hace que olvides otras cosas, o simplemente las dejes de lado, y es mas frustrante cuando no puedes hacer nada para remediarlo, ya sea por verguenza, o por que fisicamente no podrias. Si vez una luz la seguiras como cualquier señal en la oscuridad, tal vez al acercarte esta desaparesca. Y es que eso sucede siempre, o al menos eso espero, no creo ser diferente al resto de mortales.

Y asi se pasara este febrero con muchas tristesas, y alguna que otra alegria.

De que están echos los sueños?

De que están echos, quisas de muchas cosas, algunas bonitas, otras terribles, así es como salen las ideas, muy bonitas cuando añoras y deseas algo con unas ganas casi románticas. He allí la diferencia, cuando un deseo se transforma en un sueño, tal vez cuando estas casi seguro que no lo conseguirás muy fácilmente, o en el peor de los casos, pasara a ser un sueño mas del que deshiciste con la casi acertada seguridad de que no se hará realidad.

Es mas depresivo cuando sabes que el tiempo pasa y no sucederá, que cada esfuerzo que hagas sera en vano, y que al final tendrás que desechar el ultimo, y caminar hacia adelante, sin volver la mirada. Solo quedara el sosiego de alguna sonrisa, tristeza, o tal vez algunas lagrimas.

En ocasiones tendrás que pasar encima de otros, para conseguirlos, de una manera cruel y sin remordimientos, no importara la justicia, la amistad, los lazos, todo se hará a un costado para para ese objetivo de mayor importancia, el cual estas casi seguro compensara todas las privaciones antes sufridas. Pero es que la vida a la larga es justa, premia o cobra con igual disciplina dichas privaciones.

De esa manera, algunos logrados por muy pequeños que hayan sido y después del llenar las satisfacciones, es que encuentras que no fueron lo que pensaste, que el esfuerzo echo fue en vano. Al poco tiempo serán dejados de lado, reemplazados quizás.

Y de que están echos los sueños? De privaciones, decepciones y algunas lagrimas.

O tal vez estén echos de chocolates y helado n_n.

Un dia mas

Sip sip... es lunes, la eterna lucha con el despertador en la mañana, lucha que casi siempre termino perdiendo. Salgo disparado hacia el paradero, y es que ahunque me cueste imaginarlo, perder la tradicional combi de las 6.30, significara llegar tarde, no es facil ser un mortal mas, tomando tu desayuno que consiste en un jugo de quinua con manzana y un pan con algo en medio.

Ya dentro de mi movilidad de 1ra clase, ocupo un asiento estrategico, uno del que ninguna viejita, viejito, minusvalido o mujer embarazada me saque. No si no soy mal educado, solo que no se puede tomar desayuno parado. Ya con el trasto en movimiento, siempre al son de la popular cucucumbia, o tal vez al ritmo del higado de radio melodia, siempre sera pretexto para sacar mi ipod, es viejito pero cumplidor es la palabra, y es que sera 1 hora de viaje. Me hacen recordar cuando molestaba a mi compañero que vivia en cayma, comparando la travesia a su casa con un bonito viaje a mollendo. Miro todo tipo de gente entrar al vehiculo, jubilados, medicos, enfermeras, policias, obreros.... de entre los que puedo llegar a distinguir con sus fachas, me pregunto en que pocicion me catalogaran ellos.

Y no es que sino hace ua casi un mes que consegui las tan ansiadas practicas. Sip en el ultimo dia, de mi ultimatum, o tambien llamado ultimo dia de vacaciones. Pero la algria de quedarme en arequipa compensa de cierta manera los malabares para llegar al trabajo. no hace poco, soñaba con un trabajo creativo, y encima me permitieran usar ordenadores. Y pues que suerte, soy el diseñador en jefe de una empresa manufacturera, y ami modo, hago arte. Obiamente en el sentido de lo creativo, referido a empezar algo de cero. Los primeros dias fue duro; nunca se es lo suficientemente bueno, ni lo suficientemente rapido. La presion es inmenza, y el criterio muy pobre.

Pero ese mes ha pasado volando, muchas de esas cosas aprendidas, situaciones, y deciciones, cambian la manera de pensar de una persona. Ahora valoro mas el dinero, por que si bien me pagan "lo justo" por ser practicante, es un dinero que piensas 2 veces en gastarlo en "estupideces". Tambien valoras mas el tiempo que pasas con los que mas quieres, no los vez todo el dia pero siempre habra esa pregunta _ y como te fue? y comensaras de contar tu aburrido dia. La responsabilidad nos hace adultos, y en realidad, espero combertirme en uno algun dia, ahunq ahun ahora me resista, ese momento esta llegando.

Ya es de tarde, aveces a las 6 aveces a las 5.30 aveecs a las 7 todo depende del dia o de la situacion. Dejo en orden las cosas, y hago el plan del dia siguiente. Y regreso a mi casa en otro viaje de una hora. olvido todo lo que tenga q ver con trabajo. Tomo mi descanzo bien merecido, y sin remordimientos de conciencia.....

Una Copa mas.......

Es solo una mas...... Es que esta noche mi alma esta vacia.... hay gente ami al rededor, ahun asi siento como siu estuviera en un decierto.... solo y sediento. el mundo se ve diferente a travez de mis ojos en este momento, tal vez sea los estupefacientes iducidos corriendo por mis venas, lo cuales engañan mi vista, y timan mi imaginacion, es una mentira tras otra, cada cual acumulada en el paso de tiempo, la culpa, la depresion, la tristesa, la soledad, todo ese moton de sentimientos negativos se junta hoy esta noche, para hacerme caer en el abismo que tanto temo.

Pero que mas da perder la nocion del tiempo y el espacio unas horas, si a acambio obtengo una paz comprada con 50 soles, que mas da ahora que estoy solo....arto de compañia fingida y obligada. Alejarme de la realidad nunca fue tan pacificante como hoy, la sensacion autodestructiva es casi placentera. El poco razonamiento que me me queda hace que escriba esto en calidad de inerte, ahun asi me las arreglo para luchar contra un teclado. Lo que hace avces el tiempo y la soledad. Lo que hace aveces la ingnorancia. Lo que hace avecces la ira. Todas juegan a traicion hoy contra mi, cada sorbo cada respiro, hacen de mi una marioneta de de la indulgencia de esa libertad comprada... La realidad no se puede comprar. pero siempre podras comprar unas horas de felicidad en alguna tienda.....

Es un hecho extraño tus besos, extraño tu cariño, estraño tu cuerpo, extraño estar con tigo cerca, te extraño, a ti y a todo tu ser, es una sensacion casi adictiva.. tomar el sabor de tus labios una vz mas, tenerte en mis brazos de nuevo. Te necesito es la verdad. Se que estas alli te escondes en las sombras. Quitarme las esperanzas tal vez debas, total a alguen perdido no le importa el camino que siga., un golpe mas uno menos..... que mas da... hoy

Y es asi ... hoy compre felicidad por unos cuantos soles.... cada sorbo hace sentir que el precio es justo.. Cada respiro es el inicio de cada palabra.... esa que cada vez es ignorada.... crea un abarrera mas.... cada mirada...

Lluvia

Hoy esta el cielo plomo como los ojos de un vampiro o un lobo tal vez, quien sabe por que, quien sabe hasta cuando. Asi es hoy no pude ver el color del atardecer, ese que me recuerdan tus ojos, ese que me recuerdan a ti, y que a pesar de mis esfuerzos no llego a entender, el por que me duele el pecho, por que tengo nudos en la garganta.

Es asi que el cielo comienza a dejar caer sus primeras gotas de agua, son como las lagrimas de una persona que pierde a un ser querido. Odio la lluvia, siempre me trae recuerdos, de pensamientos negativos, expresiones erraticas, soledad, amores inalcanzables, amistades desechas. Es asi que recuerdo que hace poco recibi la noticia de tu partida, que sin pensarlo, detuvo mi corazon por un momento, y es cierto, no pude soportar las palabras. Los ultimos recuerdos no eran suficientes para amortiguar la caida, las iluciones causan aveces casi tanto dolor que la peor emfermedad.

Paso un tiempo a solas mientras la noche muestra su cara, las luces de esta ciudad, tiñen el cielo de rojo, y hace parecer que fuera a llover sangre. Recibo la noticia que te iras en unos días, el segundo golpe ya no duele tanto como el primero, en parte a la tristeza extrema que siento, en parte a la resignación que me queda. No creo poder mirar tu rostro de nuevo sabiendo que te vas y que me quedare aquí solo con mis planes desechos, ademas como podría detenerte, seria muy egoísta de mi parte hacerlo, el mundo real es aveces muy cruel.

No existe derecho ni permiso de sentirme así, es solo que pronto explotare, pero nadie lo vera ni lo oirá. Necesito que lo sepas, y lo harás en su momento, y esperare una respuesta si hace falta. de no obtenerla, arrojare una vez mas mis sentimientos a ese ático oscuro de los recuerdos, y me conformare una vez mas con esa palabra que tanto odio.

Añño hueevvo....

Este 2k9 ha si ... como lo podria decir... extraño... quien sabe en realidad, creo que cumpli con casi todas mis metas. Pero en si ha sido eso un añño huevvo; la razon es simple, ha sido tanto webeo, casi casi como un año sabatico.

He de notar que ya a la edad que tengo tomarse un año sabatico no es muy recomendable, pero tal vez ha sido una de las mejores decciiones en mi vida, por q si bien en este año no hice nada productivo en relacion a mi vida profecional, creo que he avanzado mucho con respecto al entorno social pscologico. Como ningun otro año he conocido "gente nueva"; como alguna vez me reclamaba mi hermana.

Muchas de estas personas que conoci en este año que paso, han echo o contribuido de alguna u otra forma a un cambio en mi vida, de cierta manera no olvidare a ninguna, y espero seguir frecuentandolas si es que el destino lo permite en el futuro. Si bien no todo han sido flores en el pasado año, este ha pasado volando. supongo que uno de los mas grandes logros que me propuse en año pasado fue el de bachillerarme, y pues lo logre, y ahun asi antes de ver mi nombre en la lista de colacion, nunca me senti bachiller sino hasta recibir ese pedaso de papel con tu foto y letritas gothicas que algunos cuelgan en su sala.

Pero como dije no todo han sido alegrias, ya el año pasado tube que despedirme de mis antiguos amigos de la universidad, era logico cada cual por su lado una vez todo el curso terminado. El exeso de tristeza aveces te hace hacer cosas que no debes. Quisas aquella mascota fiel que tube que liquidar para evitar su sufrimiento. Intentar decifrar denuevo esa delgada linea entre la amistad y el amor, es un delito contra uno mismo.

Pero a pezar de todos sus desemfrenos contradicciones y locuras ha sido un buen año, me han sucedido muchas cosas buenas como para decir q fue malo.

Que me propongo para el proximo año. Pues bueno lo principal independizarme sobre todo economicamente, tal vez conseguir algun lugar para vivir, y yo que se viajar o casarme, si no es broma si consigo a la persona correcta lo haria sin dudarlo n_n